甜是苦的背

那天和徐聊天哭得很难过~当然也很痛快~说实话我好久没怎么哭过了！

我想我应该认命了，拼搏是年轻人们的事情基本与我无关了，我现在这样，剩下的只是要思考如何能过得更好一些就足够了！

我得承认我一直很强大，彪悍程度现在回想可以小小的自豪一下，再早一点时间我还偶尔的扮扮弱小，但是那看来不是我的FEEL~

好了，过好自己败犬的人生吧~

那又怎样，既然知道人生是那么的短暂，为什么不让剩下的时间都尽量是快乐的？！

我想成为他那样的人

我想去韩国，或者住在韩国

我想不要再回到从前

我想出生在86年以后

我想时间可以慢一点

我不想某人在青岛有艳遇。。。

要上班了~我从初二开始就在纠结~~

的确~如同所有假期即将结束的时候一样，我无一例外的患上了节日综合症！

在厕所奔进奔出时很偶尔的看见镜子里面自己发绿的脸和大黑眼圈，不得不感慨~我的胃和心理真的不再坚强。。。

又回到了原来的样子，最害怕的事情还是发生了，好像十二点的钟声敲响，一切回到原来的样子，十二点前发生的一切，开心或者不愉快都成为一场大梦。。。

但是爱着的人还在爱着，恨着的人也还在恨着，现实还是那些现实，开心和郁闷的原因从来未变，虽然一切打回了原形，那些都留在那里，该要面对的一样都没少，还是要面对，又要重新打鼓另开张了，觉得面对现实的前一刻还真的会很恐慌。。。

拿出勇气来吧，就这么努力的向前面吧，活出一些不太一样的来吧，总会好起来的，以前的那些我都经历过了，我会更加的努力，会更加的坚强，会更加的勇敢，再多忍耐一些。

也该付出一些了，毕竟得到了那么多。也该得到一些了吧~毕竟那么努力过，那么受伤过。。。

还是要心存感激的吧，虽然并不是所有的事情都是顺利的，虽然不是每一件事情都随心，但是还是有那么多的幸福，让我没话说。

还是要努力的吧，有个童话剧告诉我，许下心愿后不应该等待而是要努力的去实现。

还是要对自己下下狠心吧，以前的我真的是太放任自己任性了，因为受了伤害，因为觉得委屈，其实真正的是因为自己一点也不坚强。

那好，就，再来一遍///////////////

ERP上线了！

其实，我很少在这里谈论工作，毕竟这是一个私人的地方，与工作并无关连。但是今天，听着隔壁杂乱的钢琴声，居然心情跟着有点杂乱。

多半年的时间，我在两个工作地点奔波，压力、忙碌、疲劳！曾经痛恨、灰心丧气、无助也无奈，并且生出了很强烈的抵触情绪。现在接受、完成、习惯，明知还有那么多的困难也愿意坦然面对。半年的时间也许我成长了，现在终于结束却开始舍不得。

把抽屉里面所有的东西装入袋子的那一刻，我开始有点茫然、有点恍惚，关上电脑，曾经总是人声鼎沸的工作场，如今清冷。小小的一片桌子，一把椅子，一个抽屉，人挤人的环境，需要抢网线和电源插座的状态，没有打印机，没有固定电话，有时候热水都供应不上。。。那个我用了半年时间习惯了的状态，还有曾经冰冷现在相谈甚欢的那些朋友，也许这半年时间我得到的比我想要的，多了。。。

“我要撤~~~~~了！”

“你不是早就说你要撤了？”

“但这回是真的要撤了~”

“这回你是真的要走得很远很远了吧。。。”

直到窗口里闪出这句话，我开始有了GAME OVER的感觉，演出到此结束了！忽然间觉得好像有好多东西都没来得及，好多想说的，想做的，想知道的，想学会的，都没来得及，忽然间觉得这次的落幕不是那么的完美。

呵呵~居然现在就开始想念了~怎么办。。。

 

 

我想我真的不是故意的~

真的是上天作弄啊~在如此繁忙和劳累的日子里我怎么可以这样？！

但是，当我在首联耐克2-6折区驻足，当我在衣架上随便的扽出一件真的貌似很普通的运动衫时。。。

难道说，这就是命运？——

黑色打底，橙色条纹，背后的10号，10号中央的髭毛小狮子==荷兰！范尼！！OMG！！！开票！！！！

全程三分钟，犹豫0秒，纯属本能！

就这样我又败家了~555~~只好用4折来安慰自己，并翻看了其他衣架确定没有德国，捷克，意大利然后才慌忙逃窜。

回家路上阳光普照，幸福闪耀，原来随便着都能幸福一下子，嘿嘿。。

时间紧迫，没有拍照~不过已经在对败家作着深刻检讨！

 

ps：我爱巴斯滕！！！！

 

 

在这么忙碌的月底，能组织去香山长走真的是挺开心的。

没有想象中的冷，长长的羽绒服和围巾后来竟然成了累赘。

从头到尾没有跑，只是快步的走，尽量快步的走。

走的时候就想，如果能一直保持这样走到终点，如果能一直和前面的那个方阵保持不超过两百米的距离，我是不是就可以去报个滑冰的班了？

如果能一直走到终点，如果能认真地走完全程，我是不是就可以不再担心脚上的伤，我是不是就可以不再给自己长胖找借口了？

如果能这样走完，我就忘却那些令我失望的事情，然后重新开始，就算只有我一个人，我应该可以为自己小小的骄傲一下了。

抱着这样的想法，居然没有觉得疼，就那么兴冲冲的走着，那感觉挺美好，想着什么事，然后按照一个速度往前走，过程中没有回过头。

解下脚上护腕的时候，发现还是肿了，其实现在随便的走多一些就会这样的。

我真的是一个太喜欢和自己闹别扭的人，自虐中产生快感，忘却痛楚。

我不想再回从前那些可怕的日子，也不想再咒骂上帝，又快要圣诞节了，那就用自己的力量去幸福吧！看看能走多远？

 

今天其实过得还凑合

虽然工作依然很辛苦，但是总算是看到一点点盼头

做早操的时间做了早操

吃苹果的时间吃了苹果

喝咖啡的时间喝了咖啡

晚饭后遛弯

因为太累了没有整理去天津的照片，等不累的时候再说吧

明白了一个人生重大的道理——就连那样的人都可以装大爷，我凭啥不自信？！

善待自己就等于孝顺爹娘

看到了泡泡的留言，于是很想她，一会去她那转转吧

今天总的来说还凑合。。。

 

“除了恨我什么都不能做吗？”——最近偶尔喜欢上的电视剧里面的主题歌。

早上洗脸的时候发现脸上多了4个痘痘，我知道这代表什么。我啊~~是那种就算吃很辣的东西脸上也不会长痘的种群，会长痘痘只有一个原因——心情。。。

我说不出来现在正在承受着多大的压力过日子，也许真的是因为年龄大了吧，抵抗力很差，恢复能力也变弱了，就好像三周前的重感冒，到现在还余波未了，就好像一周前不小心看了鬼故事，到现在睡觉的时候都不敢把灯全关掉，也许过了那个可以没心没肺毫不掩饰情绪的年龄，所以将掩饰看成习惯，然后却因为控制力出了问题，生活中全都是情绪，我连自己都开始讨厌~你啊~~~太情绪化了！——这是最近总对自己说的话呢！

除了恨我什么都不能做吗？好像现在除了恨我真的没有做什么。

我不知道为什么我总是失败的，可能我真的很差劲吧，为了一些事情，让自己的人生冬眠，以为把自己埋起来就可以装作什么都不知道，就可以不去想，就可以粉饰太平。但其实我连冬眠的时候都在做噩梦，连在厚厚的土层下面都在不停的恨着，我以为时间可以让人淡忘的，淡忘曾经快乐过的，也淡忘受过的伤害，也淡忘痛苦，但是没有啊，除了恨我什么都不能做。

忽然就很害怕，好多的症状都告诉我又要回去了，回06年底那个可怕的时候，回那个除了恨什么都不能作还在假装坚强以为伪装得完美的日子。我痛恨那个时候希望忘记，但是现在才发现没有忘记，受过伤害的就会有痕迹，也许会好但还是有痕迹，一旦又有了类似的事情发生，就会直接的想起来。

怎么办，我该怎么办？不可以再回去那个时候，也不可以再耽误时间，虽然自己也在犯错，也许还会遭到惩罚，也许又要背负一些罪，但是为什么那些同样犯着错的人比我还要差劲的人却都还活得好好的？既然那样的人都可以得到幸福，我为什么没有权利？我为什么要让自己冬眠，为什么要把自己埋起来？如果真的是命中注定，如果真的是我太差劲了，那就打起精神来吧，做一个不太差劲的人，如果做不到不恨，那就去恨好了，但是除了恨，应该也能做点别的？！

 

失去一个人有多容易，得到一个人就有多难，因为太难了，所以就不想要得到了，所以对得到产生了无尽的绝望。

但我还是有点贪心的，小小的贪心，从来没想要得到什么，但是却也同样的惧怕失去，我对失去有着莫名的恐惧，怕失去一样东西，怕失去一段感情，怕失去一种关系，怕失去一个人。。。我总是希望不要失去，哪怕是沉淀、累积、静止，只要不要失去，不要失去就好了。。。

但是，还是失去了，还是在失去着，或者即将失去着。。。

有时候会埋怨的，为什么要说，为什么要说出来，说出来就没有了。但还是说了，还是说出来了，听到了，于是，没有了。

我还是有点感动，但我不再是小时候，有些借口，只是借口，可以原谅，却不能理解。

其实我不该知道的，不知道，也许会好；其实你不该说出来的，说出来，只是一种炫耀。

现在突然间开始感谢起自己的年纪来，因为经历的足够多，所以明白该怎么做，所以虽然有点懵，但仅仅是有点懵。

今天突然有人问我，为什么在拇指上戴戒指，答案还不够明白吗？因为没有任何一种关系可以让其他手指去接纳它啊。。。

 

 

昨天无意中发现了一首歌——《三寸日光》。好像折射出彩虹的水滴轻轻敲在了心脏的某个位置，于是，那个地方就湿润了，跟着也就吸收了水滴里面的彩虹，心也就那么简单的美丽了。

 

今天还在念念不忘这首歌，下过来然后翻来覆去的听，刚开始会想微笑，然后又有那么一点点想哭，觉得脸颊和鼻子都有点酸酸的。歌声就那样没头没尾反反复复的回荡在屋子里面，有点想去翻翻中学时候喜欢看的漫画，我承认，只能是那个时候的，再往后我的风格越发的怪异、偏执、阴暗人和风格一样越来越FH，而总有之前的一段时光曾经灿烂充满阳光，像午后太阳下面的土操场，温暖的让人有点痒痒。傍晚的时候车里的音乐爆炸而诡异，心就突然很想上丽江晒太阳，好久都没有好好的读过一本书，好久都没有静下来的心情，于是好想静下来。

 

这两天一直在做梦，很有意思的梦，跟拍电影似的，梦见了很有意思的情节，梦见了很多许久不见的人，梦醒了的时候总是有冲动希望能把他们记下来，但是又只剩那样的感觉在心里面，有点开心有点寞落，却怎么也记不全了。我忘了什么吗？为什么总觉得有些东西想不起来，总觉得有些东西擦身而过，就在转头的瞬间消散于无形。我忘记了什么呢？

 

老觉得丢了什么东西似的，越听这歌越觉得好像丢掉了什么，忽然想起了涛涛跟我说的一句话——态度决定一切·！哈哈~很是涛的风格呢，曾经的美好，曾经散漫的悠闲自在，曾经的快乐，像流沙轻轻流散，好笑吧~在很愤青的那些日子里，其实恬静而美好，现在的日子里面，心灵越来越空的日子里面却活得像个战士。。。

谢谢你在我委屈、失望、没落、不开心的时候都在那里；谢谢你听我发脾气；谢谢你对我说的那些话；谢谢你陪我胡说八道；谢谢你给我的那些宠溺。

其实你很好了，真的很好了，所以不用感到抱歉，因为我需要你在的时候你都在，听我罗嗦，听我哭，然后说一些实在的话给我听，让我觉得这个世界还没有那么寂寞，我要的不多，所以你给的已经很多了，真的真的谢谢你，你的宠溺让我有了很多的勇气。。。

摔——

地上有一滩水，我没有看到，不过鞋跟感觉到了，于是——愚人节，楼道左侧，摄像头下，马靴，裙装，华丽丽的劈叉。。。重心偏离倒地似乎只是瞬间的事情，我又本能的想用手去支撑地面，手支撑的地方有一滩水，我没有看到，不过手感觉到了，于是——真的摔倒了。。。碰到地面的只有手掌和膝盖，不过我依旧为在摄像头下的表演耿耿于怀，抱着旭狂哼唧了40秒，最崩溃的是这个地方我已经是第三次摔倒了！上帝在这里为我设了陷阱。。。发现还是受伤了已经是在下班回家挪车的时候，打轮的动作稍有点大，肩膀连着后背生疼。。。

红——

晚上点歌台播了一首歌《四月一》，那些曾经熟悉的画面现在都成了真正的经典，5年了，哥哥的离开，在那样一个全世界都开玩笑的日子里，他只是轻轻一纵，转身，留给世间最凄美的玩笑。。。“我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。”我开始怀念说这句话时候他的眼神，我开始怀念盘发长裙的他在舞台上久久流泪的样子，我开始怀念他的歌声。从什么时候开始绝望了呢？还是一直就无望着？于是也不把希望留给其他人，任性的选择了最惨烈的美丽，也许这就是妖孽的魄力，因着这样的魄力才拼出了邪魅绽放的绝美。。。“红像蔷薇任性的结局，红像唇上滴血般怨毒，红像年华盛放的气焰，红像斜阳渐远的纪念。”也许你就是想成为那道“最绝色的伤口”。。。

终——

正在渐渐的想开一些事情，有些事情是需要无数次的失败和重复才能渐渐的开始明白，我在归集我的思路，也在累积我的勇气，我有点害怕作决定，但是也许很快就要决定了，前进后退的当口，我依然犹豫不决，希望时间可以再慢一点，希望可以拥有更多的时间，希望选择一个最正确的出口，希望可以在一切终了的时候不要有任何的伤害和怨恨，希望可以好好的再来过。。。

前两天家里的网断了，着急~最近小爷正哈韩~确切的说是哈SJ~再确切的说是哈十块钱、庚宝、强仁、特特~再确切的就不能说了哈哈~~~总之我又开始了一有空就活在韩流中的日子，满脑子的韩语，韩国综艺节目，我现在只听3首歌。话题扯远了吧~~~

因为短暂的断网，让我没办法再追SJ所以那两天的空白我只好打开了我尘封已久的仓库，好久没翻过了还真是怀念啊，那曾是我年少时的心血哦~

其实说实话，那几乎是我腐女之路的编年史，因为没有了浮躁的心情，居然让我有了整理的兴致。翻看以前的东西，可以让人生出许多的回忆，曾经幸福快乐的时光还有逝去的青春~呵呵~我曾经看着这些东西打发着我的时光，散漫悠闲又快乐~现在依然是腐女，但是不再痛苦的追文，不再郁闷又开心的等待，平静的超越了骨灰级，呵呵~腐女也成长成熟了~

真高兴上次把硬盘摔了，但我的那些好东西都没丢，不然也许这两天的断网真的会让我无限郁闷而不是现在这样带着好奇，和一点点的怀旧情怀看着过去那些经典回放在眼前，然后跟着开心没落情绪大悲大喜，说实话还是那个时候好东西多，现在的人也许是太浮躁，也许是年龄下，总之少了那么一点点地功底：）好久没有体会腐女的感觉了，或者说好久没有身为一个腐女的自觉了，也许是因为当年的小腐女长大了，骨灰级的头衔已经不足以拿来自豪了，现在的腐女归于平静，基本上大隐于市了。

突然想念那些同为腐女的伙伴们，大家现在应该都有着差不多的心态吧，因为大家现在也多半作着差不多的事情，不过快乐依旧是快乐的吧。

那些过去的快乐的腐女的日子啊，那些正在过着的快乐的腐女的日子啊，那些即将来临的快乐的腐女的日子啊。。。哈哈。。。

天缘门口的见面，拥抱，眼泪，两个小时的散步，上学放学的路。

——彬回来了，而且再也不走了。

这是第一次，只有她哭了而我没有哭，12年的感情就好像在霎那间又回到了最初沉淀的地方，96年校园的走廊窗台，我们最初相遇的地方，我们最初微笑的地方，我们最初成为朋友的地方，好像从那个时候起就有什么东西慢慢的沉淀，我曾以为彬一定不会再回来了，但是那些年少时就开始累计沉淀的却还在不停的累积沉淀着，我们就这样不温不火的坚持着然后不温不火的坚持下来了。从送走彬的那个拥抱开始，以后的每一次拥抱都不那么踏实，距离会让我们之间的沉淀结束于哪一天，我想我们都没底，毕竟我们经历着不同的经历，在不同的地方。今天的拥抱居然踏实了，我有点喜悦，喜悦到看到那丫头的眼泪居然想笑，我想我们仍然都没底，不知道我们之间的沉淀会结束于哪一天，但至少我们总在相同的地方。

分手的时候彬依然脱线，但是只有这次我一点也不留恋，谢谢你回来，让我可以不用在分手的时候有不舍的留恋，让我不会再有我想要有你在身边时你却远隔千山的感叹，让我因为你就在离家的不远处而踏实着，我想这一点就足够我开心了，因为你回来。

请别松开你的手，即使是互相伤害的时候。

喜欢一个人是幸福的，爱一个人是痛苦的。因为喜欢和爱是不一样的，喜欢是荡秋千可以自得其乐不需要别人回应，爱是跷跷板需要一个人坐在对面与我互动。所以，别爱，不要爱，喜欢就够了。

就快要睡着了，无法微笑，却很平静的希望大家都能够有个好归宿，最终能够幸福。

我想我真的走过了这一站，同时很庆幸，以前的种种留下的不是伤痛，不是不安，不是愧疚，竟然是一想起来就能快乐的许多回忆，到现在为止我才终于为我的决定平静，我想我是真的作对了一件事情呢~我想我是真的成长了。

终于可以安静的微笑，付出然后再得到，心里面很踏实，忽然有了去追逐幸福的勇气。

也许，你幸福了，上帝对我的惩罚也就结束了，我也终于可以有了自己的追逐，心安理得的追逐。

我想，再后来的日子，我一定懂得，那些原本我以为我懂得的，那些我以为我懂得其实并不全懂得的，那些其实我还是懂得的。。。

我想他，很久都没有想过他了，在我的印象里他一直就在那里，不会消失。我从没有想过他会到别的地方去，我没有想过他会不在了，那一直是我一个骄傲的所在，我一直理所当然的认为他会长命百岁的活着，永远永远都不会变的。

我是真的相信他是去了天上，变成了星星，在我们生活的彼岸微笑注视，保佑儿孙们的幸福。这两天没事我就会想想他，时间太久远了，已经很少能想得出什么具体的事情，20年前我还坐在他腿上划火柴燎了他的头发，那竟是我最后一次见他。但是童年那些关于幸福的回忆竟是满满的，从来没有变少过。小时候沈阳的那一小段幸福时光，在以后的成长里那些幸福慢慢的累积，越来越多成了不灭的记忆。想起他的时候我没有办法哭，嘴角是微笑的，与他有关的记忆全都是幸福，尽管现在这个幸福的感觉有点点酸，但还是幸福的。我想他一定知道我是怀抱着这么深刻的幸福想他，然后他会在彼岸慈祥的微笑，就好像当年小小的我抱着拐棍第一次出现在他面前一样。。。

 

 

失眠~好久没有失眠了，猛地一失眠还有点不太适应，如果头头猫猫知道我是因为想工作上的事情失眠的，不知道能不能发个优秀员工啥的当当~
因为翻来覆去无法入睡，就想干脆看看网文催眠，谁成想看了一篇鬼故事，完全睡不着了！
不得不承认，写鬼故事的同学还是有些文采的，以至于我还爆着青筋冒着冷汗的继续往下看~欲罢不能的想知道结局~突然间就死机了~背后发凉！
只好去睡觉，没有了其他选择，害怕的时候更想往被窝里钻，我把灯打开，证明我是真的吓着了。
继续胡思乱想的结果是想起了很多的东西，压力，人生的不如意，孤单，白天的委屈。。。哭的时候劝自己，如果今天就是我的最后一天了，我还会为了这一点小事哭吗？做人应该大度些，宽容别人善待自己都一样的重要，如果谁都不肯放过我，那么至少我应该放过我自己，这样这个世界上至少还可以有一个人肯放过我。
对自己好多点，才能再对别人好一点，人其实是动物，很多东西出于本能，伤害和保护也许并不经过大脑的考虑，很多东西看不透最好，看透了反而没有意思了。

明明不饿却吃下很多东西~

明明不赶时间却开飞快的车~

明明没有不开心的事情却很不耐烦~

我太暴躁了···

被教育了，惊觉生命是可贵的，人生得来不易，应该好好过日子。也许是工作太忙了压力大，也许是成长了所以伴随着烦恼，也许是伤害别人和被人伤所以复杂了，总之越来越难平心静气的好好的~

我为什么不能活的优雅一些，放慢脚步也许会让人过得更有尊严。我不要再赶着自己奔跑，我不要被自己的压力和那些有的没的东西累死，我要像纯血统的猫一样骄傲、慵懒、优雅的漫步我的人生，我要享受她而不是压榨她，我要让自己优质起来，不能再这么灰头土脸下去。

放轻松，对于长期紧绷的人来说，也许最好就是放轻松，忘掉以前的不快吧，扔掉那些本不该有的压力，我有那么足够的时间，那些时间应该用于美丽而非抱怨，我要优雅从容的过生活。。。

那是一个Gucci的包包，四千三百八十多块钱，应该算是件小小的奢侈品了，这是一个人08年的愿望，当他得意洋洋的指给我看，告诉我08年除了装修房子就是要朝着这个包包努力的时候，我有点羡慕他。羡慕他的愿望，具体的愿望，具体到就那么摆在专卖店的橱窗里面，每次去西单就可以看到。已经不知道多久，我都没有这样具体的愿望了，也许是因为什么都不缺活得满足，所以不再需要愿望的支撑。也或许是真正的贪婪，想要的太多，所以一个愿望不足以支撑。不管什么原因，没有愿望就不再有奋斗的理由，即使是奋斗也变成了一种习惯性的动作，只是惯性，没什么奔头。

我不知道是不是所有为了拥有的努力到最后拥有的时候都会闪着最美丽的光辉成为甜美的回忆，但我还是羡慕着那些美丽的付出，和最终的拥有。不知道从什么时候起，我已经很少经历跋涉的付出到最终得到的过程，我不再愿意在橱窗前眨着眼睛徘徊，一次次的遥望，我会快速的判断是不是想要，占有欲膨胀速度的快慢决定着得到或者放弃。这样的后果是短暂飙升的快感和和同样迅速冷却的平静只是这一秒和下一秒的关系，忽然就觉得那感觉冷得出奇。

没有安全感，胡思乱想的次数渐渐增多了，忙碌和无奈是所有的生活写照，我努力坚强着不能停下来，因为稍有停顿就坚强不起来，我尽量坚持着因为不坚持就觉得更加的没有安全感。在这场残酷的秀中，我们到底在扮演怎样的角色？我想做那个站在橱窗前仰着头一脸盼望的孩子。。。

所谓幸福，无所谓不幸~

幸福也许就是威尼斯蛋糕上的霜花，好听的车载音乐，雪山上的彩虹，水晶球里的迤逦色彩，粉红色的泥浆，咖啡的香气，高耸的红豆冰山。。。

我们也许早已过了喜欢崩溃的年龄，虽然不想长大，但是还是无奈的成长，于是开始想要保养，开始发现皱纹，开始明白道理，开始懂得忍气吞声，开始学习宽容，开始面对命运，开始不愿意直视别人的眼睛，开始自我保护，开始恐惧，开始微笑而不是大笑。

我们要告诫自己，清醒地过每一天，然后糊涂的面对伤口。更多的记得该记得的，忘记该忘记的。明白这是一个水泥的世界，你的梦想是草，在水泥里面无法生长。

那些开在深处的花朵，过了怒放的年龄，还在开着，走向败落，凋零的一刻，是美丽的结束和下一次美丽的开始。

我们都是轮回里最简单的粒子，不断地迎面而来，擦肩而过，背道而驰。

我困了，平安夜马上要过了，圣诞节是又一个开始了，我用一年的时间，成长和消耗，不知道从哪里迈出了一步，又向哪里迈近了一步。

如果说还想要什么，我希望一切美好的愿望都实现，虽然有点贪婪但也绝对真实，以圣父圣子圣灵的名义。。。

看到那个小火车，真的让我好想哭，是那种会幸福的流眼泪的感觉，我不知道是不是所有的人都会有这种感觉，看到一样东西，喜欢到会有幸福的感觉，看到就会觉得幸福，然后会觉得睡觉都会作很好很好的梦，我踌躇了很久，最终还是奢侈了一回，我无法等到别人送给我了，我相信自己把它买回家会更幸福的，看着它我都会笑，觉得好像看见了中世纪的城堡，爬了满墙的蔷薇花，玫瑰灰的窗纱，肆意漫香的奶茶，酸乳酪小饼，咿呀作响的摇椅，还有悠闲的童话样的生活。。。

我喜欢漫无目的的想象，那个时候最美丽，可以放心的最爱自己，可以放心的微笑取悦。我不知道是不是所有的人都向往悠闲的生活，是不是所有的人都渴望安逸，但我希望一年中至少有一段时间可以慵懒，如果不可以，那至少可以让想象慵懒。好想逃到一个地方，只为放慢脚步让自己慵懒下来。

 

最近爱上一首歌——你是我所有的回忆，我没有想过辰亦儒居然能把一首歌唱得这样动人，可以让人微笑着流眼泪。也许因为太过忙碌，所以越发的渴望慵懒，也许因为许多事情让自己不堪重负，那些莫名其妙加在肩上的负担，让我的日子感觉越来越悲惨，我累得不想动弹，不知道这样的日子什么时候算一站。想象总没有那么多的必不得已吧，如果不能让忙碌的身体停止去释然，至少应该放灵魂自由。

 

我想我今天一定会微笑入梦，看着那个美美的小火车，感受灵魂的奇妙，我相信缘份了，不然怎么会有无缘无故的喜爱，是什么让你觉得幸福，是什么让你微笑，一切都那么的奇妙。。。

这个世界再美丽也与我无关，我只是看，冷冷的旁观

                  ——这个是刚刚在一个网页里面偶尔看到的，看到的时候觉得有点悲伤，于是就开始在想，写这句话的人该是怎样的心情呢？

 

站在家里的天台上，我常常看二环的车流，想他们去哪里，想他们去的地方有人等待还是无人的空巢？想他们奔去的心情欢喜还是沮丧？所以我了解这种心情，这种旁观者的心情，这种与我无关的心情，或者说这种有点绝望的洒脱的心情。只是看着，在最外围，可以看全程或是片断，却永远没有参与的可能，所以只能是看着。也许看到好的坏的，美的丑的，真的假的，但都不是我的，我只是看着，在别的地方，在离他们的地面很远的地方，在另一个地面上。。。

 

刚看了一个电影，哭了，被媛媛骗了，因为她说很搞笑，可是我没被逗笑，反而哭得很严重。可能因为也经历过那样的悲惨，可能因为正在经历着那样的悲惨，可能有了感同身受的感慨，所以无法没心没肺的笑，所以哭到头有点痛。高旗说：童话的结尾人们总是相亲相爱。是不是也可以理解为，之所以我们没有相亲相爱是因为我们活在现实，而非童话。电影不是童话，但是电影的结尾也一样相亲相爱，电影还算现实，所以电影告诉我们要改变，不然就只有死路一条，但是电影里面的改变太容易了，所以电影是假的。

 

记得曾经有一本书上说：可以改变自己的人都有点自虐，改变自己本就是一个自虐的过程。

 

                                                   

 

真他娘的烦！——这是我看完那段留言后脱口而出的话，说这话的时候我微笑，微笑的时候流眼泪。。。

 

我没想到过我情绪的波动会引起这样的动静，没想到让大家都为我担心了 ，也许是消沉的情绪过重，让我几乎忘记了你们的存在，让我忘记了你们的关爱，让我误以为我的世界没剩下什么。我承认我自卑了，我承认我败给了自己的负面情绪，我承认不坚强的时候我耍小脾气，我承认我耍赖的样子执拗的像小孩。也许是因为太不顺了，所以所有的重点都看在不顺的那几个点上，所以觉得不顺的那些个点就是生活的全部，所以沮丧得要死，所以悲伤绝望，所以放弃了希望。现在好了，现在我什么都不想，我只想骂人。

 

把我骂醒了的人，请你们不要担心，我可以再站起来和你们并肩在一起，逛街吃饭打牌唱歌电影练车都可以，但是也请你们负责任，虽然知道是为我好，但是在我受伤的时候你们帮我疗伤的态度令我极度不爽，靠~不要以为我不开心就可以随便欺负我！我只是打个盹，不代表我退出江湖！

 

想跟彬说，别担心，我很好，真的很好，恩，前一段时间很不好，但现在很好，你在不在都一样，我都一样，你都一样，永远一样。

想跟奶茶说，我没你说的那么牛，但是暂时还能扛得住，放心吧，不管是什么样的女人，不管是多少岁的女人，是好女人就得了，你我都是。

想跟徐说，又在你不在的时候遇到坎了，又让你担心了，问题没有解决，不过心态解决了，没有什么大不了的，我还是我，现在好得很！

想跟小裴说，以后不会一郁闷就拿头发出气了，谢谢你总是拦住我，以后我找你肯定是为了臭美不是为了解闷。

想跟虫子说，你总是在最关键的时候出现，填补我最郁闷的空白，有你这么个朋友真好。

顺便答复让我写5000字检讨的家伙，男人、婚姻、工作的确不是我生活的全部，但可以肯定的是，折磨你是我生活中极为重要的一部分，既然你那么努力的把我敲醒，那也请你先有这个自觉，我要找回我的江湖地位了，你为非作歹的日子到今天结束！

 

呵呵~~回归的感觉真他娘的爽！！！！

觉得快要被淹死了，在沉没之前我想叫喊，却不知道怎样发出声音，如果我能发出声音我好想喊救命！ 

 

最近状态真的不太好，我开始有些患得患失，那些很久没有出现的自卑情绪纠缠着，我失望的摊着双手，看着自己无力回天的无奈。我想只有我自己明白这种害怕的感觉，完全的不确定，信心消失殆尽。那天牛牛跟我说，我是一个知道自己想要什么的人。的确，以前我一直知道自己想要什么，想要的时候去努力，生活的有奔头，不想要的就放弃，从不含糊也不拖泥带水。现在才觉得知道想要什么其实是一把双刃剑，为了想要的得到，为了想要的抛弃，其实都会留下痕迹，那些痕迹就像细菌在你最弱的时候肆虐，而你只有无能为力。

 

现在我完全乱了，我说不清楚是否想要，我想应该是想要的吧，那种感觉好像想要抓住一根救命的稻草，好像如果抓住了就能活下去，如果抓不住，就只有眼看着自己消失。我想抓住那根草，而事实上，我甚至不敢伸手，因为害怕抓不住，因为害怕看到希望消亡更甚于看到自己消亡。我开始痛恨这种沮丧的感觉，痛恨这种尴尬的局面，甚至于痛恨不得不承受这种感觉面对这种局面的我。我开始渐渐的看清楚这种绝望，一天比一天明白，一天比一天理解，然后一天比一天消沉。无法前进后退，我只能站在原地，然后承受尴尬、沮丧、怀疑、焦虑再一点点品味绝望的滋味，我在想，这样下去，这样耗下去，生存还是死亡可能真的仅仅是一个问题，一个问题而已。

 

我在等一个答案，一个如果不是我想要的就再无其他意义的答案，我会有这个答案吗？会是那个我想要的答案吗？这个答案到底在谁的手里？

从来没有觉得生活像现在这样密不透风，严实得足以叫人窒息；从来没有觉得生活这样无奈，很多事情并不在自己的掌握之中；从来没有觉得自己像现在这样无助，因为除了命运没人能帮你。现在才明白，那东西虽然叫自信心，其实都是别人给的，我想我快要败了，因为我就快要挺不下去，因为我再也抓不住我原本可以抓住的东西，我其实并不想知道原因，我要知道的只是可不可以，仅此而已。